bgg

Återigen sitter jag här, ensam och övergiven i den arla morgonstund. Josefine skrev i bloggen igår. Malte och Janne har inte visat sina väsen. Många fånar!

En artikel i aftonbladet skriver denna morgon om de farliga färgämnena i mat, de s k E-ämnena. Oh Himskans intressant!! Nej, det var inte speciellt intressant men det fick mig att tänka på en intressant herre som jag träffade för några veckor sen.

Jag och Steffo McCardude var som vanligt för snåla för att köpa kaffe och för lata för att koka eget så vi stod på medborgarplatsen där några snälla tanter delar ut gratis kaffe varje fredagskväll. Obs! Vi köper aldrig ketchup heller, vi går bara till McDonald's och hämtar den.

Hur som, när vi står där kommer en herre fram och norpar en bulle och en tant frågar glatt om han vill ha sig en kopp java till bullen, men herren svarar att han inte vill ha droger. Det hela tedde sig något mystiskt då han dels hade en cigarett i mungipan och dels såg ut som om han hade stoppat i sig både det ena och det andra genom åren. Vi skrattade ljudligt åt den paradoxala herren.

Det var då han blev smart

Han förklarade att han hade funderat. Det syntes verkligen på honom att han suttit hemma i sin funderarstuga och tänkt på hur han skulle lägga fram sina argument. Han sa att det var inte tobaken som var farlig, men han konstaterade att pappret i cigaretten var vitt och ställde sig frågan: "Är det nyttigt att andas in blekningsmedel?"

Nu vet jag inte riktigt varför jag skrev det här, möjligen för att han hade boots. Han var hur som helst en världsstjärna.

För övrigt, en herre på min gata har röda mocka-boots och det brukar sitta en tant på bussen som jag känner igen jättemycket men inte vet varifrån, och jag kan ju inte fråga heller eftersom hon då bara kommer tro att jag limmar på henne.

Nu ska jag göra som Josefine och avsluta med ett visdomsord. Jag tar mitt från Itzhaks julevangelium

"Julklappar är som stryk, det är roligare att ge än att få"

//Martin

Min käre bloggkompanjon Mattias påstår sig kunna äta SEXTON portioner chokladpudding på en dag. Det är sjukt. Martin har under ett Simpsonsavsnitt fått i sig åtta portioner, även detta är onormalt men på något sätt förståligt då Herr Rost är fanatisk när det kommer till just chokladpudding.
  För att få svar på huruvida Herr Qvist förvränger sanningen eller ej har förslag kommit om att helt enkelt låta personen i fråga smälla i sig sexton portioner under bevakning av oss andra. Så nu är det upp till bevis Mattias.
 
Tack för mig.

/Josefine - Orgasmer är som julklappar, man kan aldrig få för många

Till och med på den GEMENSAMMA bloggen blir jag lämnad ensam, alldeles allena! Fy på er!

Idag har jag tänkt ungefär en miljon smarta tankar, de flesta alldeles för dumma för att nämnas i en blogg.

 Jag tittade lite på Danmark - Tyskland i handboll och tyckte att det borde införas en regeländring så att danskarna får längre time out-tid. Det tar ju så lång tid att förstå vad de säger. Kort därefter såg jag att den tyske tränaren hade en gigantisk mustcasch som orden kunde fastna i, läget utjämnat! För övrigt; en tysk med mustasch. Så originellt!

För att avlsuta tänkte jag nedteckna valda delar ur mitt senaste alster: Den ständige herr Svenssons vett och etikett

Det förefaller inte helt onaturligt att konversationer kan bli krystade ju längre de pågår, därför kan det vara bra att ha ett lager med så kallade "isbrytare".  Herr Svenssons favoriter är dock så väldigt kompatibla med världsläget att de kan användas mitt i brinnande diskussion.

Exempel 1:
Tre personer diskuterar något viktigt. Herr Svensson känner ett starkt behov av att hävda sig och bryter således inte bara isen, utan förstör hela samtalet, genom att vråla : "Nu luktar man svett!"

Exempel 2:
Ibland kan det bara kännas som att alla har vänt en ryggen och att man inte existerar i rummet. Klassiker som "Äter hon sylt!?" funkar alltid för att få uppmärksamhet.

Är man bjuden till någons hem är det ett säkert kort att komplimentera inredningen. Se dock till att göra det precis när du anländer till hemmet och inte efter en femtimmars-vistelse, speciellt inte genom att säga "Är det här ditt rum?".

För att vara extra tydlig: Herr Svensson hade suttit i värdinnans rum i ett par timmar innan han frågade!

Nu har jag minnsann bidragit till bloggens framväxt. Gnäll på de andra och tveka inte att slå de med påkar!

//Martin

...Tillrättavisad. För att förstå varför, läs kommentaren av Niklas i förra inlägget.

Hur folk diskuterar One Tree Hill är faktiskt värre än att de uttalar det fel, eller ens tittar på det! För att alla som kan skatta sig så lyckliga att de inte har hört någon sån här diskussion skriver jag ner ett praktexempel på hur det kan låta:

Person A: -"Asså, jag satt hemma och var onyttig hela dan. Jag åt en hel burk Ben & Jerry's Cookie Dough.. YUMMIE!!!.. Och tittade på One frii Hill hela dan"

Person B:(något högre) -"Åh...My gaaash... Tittar du på WanFriiHill?! Det är s....

Person A (något högre och högst avbrytande): -" JAA! Gör du med?! Asså... Jag trodde att jag var typ... Ensam i typ... Världen med det!"

Person B: (Ännu lite högre): -"GAAAAH ANNFRIIHÄLL!!".. Asså.. Gask.. Peyton. Å maj..."

Person A (Utan några som helst hämningar): -"JAAA! Vi måste typ.. SVULLA.. Typ titta på alla någon gång!!...."

Här lyckas du förhoppningsvis slippa undan dessa monster och tvingas inte höra på hur karaktärernas respektive förhållanden analyseras.

För att få någon substans till det här inlägget måste jag kort tillägga: Wienerbröd, och så har vi gått igenom hela Danmarks matkultur.

//Martin

Vissa dagar kan jag irritera mig över saker som jag inte har minsta lilla mikroskopiska anledning att egentligen bry mig om. Det här är en sån dag!

Jag stör mig på nåt så jävla otroligt på alla som säger "One Three Hill" (oftast fjortisar eller halvfjortisar faktiskt, är väl antagligen mestadels de som tittar på skiten) Det heter väl för helvete "One Tree Hill"! "TREE"!  Som U2:s låt från The Joshua Tree

Många av de som säger fel läspar dessutom mer än märkbart och är i allmänhet lagom underliga så uttalet kan tyckas låta "One Free Hill" vilket får allt att låta som en klämmig titel till något marxistiskt manifest.

Gör om gör rätt för helvete!

För att avsluta i dur så att säga så kom jag just på att "manifest" är ett väldigt kul ord om man uttalar det som två sammansatta ord och har så pass mycket fantasi att man kan måla upp en bild i huvudet.

Vore kul att bli bjuden på någon mani-fest någon gång. Helst mytomani-fest eller nymofomani-fest. Hemskt ogärna pyromani-fest.

Nu ska jag sluta löjla mig. Adieu!

Vill bara tillägga att jag aldrig har sett eller ämnar se ett enda avsnitt av One TREE Hill!

// Martin.

I den arla morgonstund sitter en butter liten pojke framför sin dator. Han har just druckit en kopp kaffe (notera; en!) och är desperat att hitta något att göra så han ska kunna fly från de uppgifter han borde sköta, som till exempel att knäppa gylfen och kamma sitt hår till en någorlunda respektabel form.

Plötsligt snubblar han in på den bättre av Sveriges två dåliga kvällstidningar, Aftonbladet och hittar en intressant artikel Den handlar om att om man dricker mer än sju koppar kaffe om dagen så ökar risken för att hallucinera och se spöken. Många kanske skulle dricka mindre kafffe på grund av nåt sånt, men jag vill testa.

Som bekant har jag inga vänner och då är ju detta ett ypperligt tillfälle att få någon att umgås med. Få gå och sätta på en panna till. Jag har ju sex koppar kvar innan  mina vänner kommer. Jag får ta och stressa upp mig lite också så att kortisolproduktionen ökar.

Så väldigt olidlig jag kommer vara idag.

// Martin -  Snart befriad från sitt sociala handikapp

Hallå!

Det var några dagar sedan jag senast skrev i bloggen. Därför tänkte jag att man lika gärna kan börja lugnt med några visdomsord för er killar som för tillfället är singlar, på jakt efter någon att vara med.

- Det finns inte för unga tjejer, bara för trånga!

Jag hoppas att jag med dessa väl valda ord ökar antalet kandidater till platserna som era flickväner!

// Fabian - all fysisk aktivitet som inte orsakar orgasm är onödig!

Nu är jag tillbaka och efter att ha konsulterat mitt orakel har jag insett att ilska inte leder någonstans. För alla er trogna läsare blir då effekten att jag slutar skriva en massa oförståeligt skräp i vredesmod och istället kan sprida min vitt utbredda kunskap till varenda hörn i detta avlånga tillika mångfaciliterade land. Detta innebär då att jag i fortsättningen kommer att på ett betydligt mer lättförståeligt sätt kommer att svara på frågor.

Däremot vill jag påpeka att idiotiska frågor undanbedes. Eller nej förresten, inte idiotiska, de är roliga. Men jag skall vilja svara på dem för annars kommer jag att ge blanka fan i det.

Tune every night!

Malte

Förbannelse!! Besökarantalet sjunker bara mer och mer för varje dag!

Vem tar på sig att slänga ut några (halv-) nakenbilder?!

Fort fort! Desperationen sprider sig!

hmm..... Elliot?... Nej! - Ordförande i svenska alzheimersklubben.

Som vanligt när jag egentligen borde göra något annat så kommer jag på att jag även borde skriva nåt i den här mycket fåniga bloggen.

Mitt uppdrag är ju som bekant att vara arg på allt och alla, problemet är att sina känslor kan man inte rå för (Observera fjortis-klyschan!). Dagen har faktiskt varit hyfsat bra och hur ska jag då kunna vara arg på något? Jag kan ju inte hitta på nåt att vara arg för...

Fast nu när jag skriver om det kom jag på en sak som inte gick så bra: Det sket sig med dagens outfit (förlåt för att jag inkräktar på Josefines område). Jag hade hört att det var rätt ballt med dagens outfit och att man skulle få ligga rätt rejält.


Inte fick jag mycket till ligga. Den tumregeln kanske inte gäller om ens outfit består av Tweedkostym och monokel? Ligga fick jag i alla fall inte!
 

// Keith - Ordförande i shizofrenas riksförbund

För en liten stund sedan satt jag och läste lite andra bloggar för att få inspiration till mitt nästa inlägg. Då slog det mig att det var många som verkar vara inne på att tatuera sig. Varför inte tänker jag då.. Man kanske skulle tatuera in "IMBA" på pungen. Det skulle nog ge en ganska så häftig effekt när man daskar folk i pannan!

// Fabian - Döda tjejer säger inte nej!

För att citera världshistoriens utan tvekan största tänkare kan jag inte säga annat än "Hur i helvete kan man göra något så jävla dumt?". Om man anser sig heta "Nanna och jag" så innehar man antingen ett osannolikt klent intellekt eller fruktansvärt påhittiga föräldrar. I det här fallet skulle jag nog tro på en blandning då personen i fråga troligen är Norea. Vad frågan anbelangar får du fråga någon som vill svara för jag tänker då inte.

Som en liten reminder till alla där ute med hjärnan fulla av frågor, tänk lite för helvete. Jag blir så jävla trött på folk som tror att de är någon sorts fråge-gurus och hasplar ur sig vad skit som helst. Skämmes ta mig fan!

Nu när alla pojkarna har presenterat sina spalter på bloggen tänkte jag att det var dags för lilla mig att hoppa ner i träsket  tillsammans med dem.
 
Mina kära kollegor har täckt de flesta stora och världsliga ämnen som man kan tänkas filosofera över i livet, så mitt uppdrag blir istället att behandla något lite mer jordnära. Nämligen händelser och tankar om mitt eget trevliga liv. Egocentriskt så det bara smäller om det, men ack så intressant. Det är  ju faktiskt så att de flesta stora bloggares bloggar handlar om just deras egna liv, trots det faktum att de är tråkigare än Östra Gymnasiets rektor Stefans tal på julavslutningarna.
 
Men, men. Hur skulle världen se ut om man struntade i att ha inlägg om "dagens outfit" och vilken färg man målat naglarna med på sin blogg? Förmodligen skulle det vara en mycket finare och bättre värld, men eftersom loppet redan är kört så är det bara att acceptera läget. Så i framtiden får ni gotta er i lite av min vardag.

PS. Jag har inte målat naglarna idag, men jag lovar att bättra mig.
PS 2. Jag har heller inte fotat min outfit idag, men om någon gärna vill veta så kan jag beskriva den med ord i nästa inlägg.

/Josefine - En trekant är så mycker mer än bara en geometrisk figur

Jag förstår att alla sitter framför sina datorer och febrilt uppdaterar för att se när mitt nästa inlägg kommer. Här kommer det:

En sak jag stör mig så otroligt på är när folk läspar för att låta gulliga, vuxna människor (eller fjortisar som tycker att de är vuxna) som säger: "Vi fka ha faftkalaf!" Det är inte gulligt! Inte det minsta! Man blir bara arg på det! Vad är syftet med att som fjortis ha sina överdrivna mognadsambitioner och ändå gå tillbaks till dagisstadiet? Ska de börja peta näsan också?!

För övrigt; Folk som läspar utan att de kan rå för det är däremot hiskeligt roliga....(En stunds eftertanke).... Usch, vilken hemsk människa jag är!

// Martin.  Ordförande i schyssta klubben

---

---

Här är då en bild på dagens klädesplagg! "En hatt..." tänker alla, men det är inte vilken hatt som helst. Det är nämligen världens häftigaste hatt. Dessutom är detta ett av de bästa raggningsknep jag kan ge. Jag kan inte tänka mig någon som skulle kunna motstå en sådan hatt, eller har jag fel?

För det första vill jag be att få påpeka att man inte hittar min spalt, den hittar dig! För att föklara så att även en lekmans klena intellekt kan förstå skulle man kunna sammanfatta det så som nedan:

Där en villrådig mor bråkar med sin ilskna tonårsdotter, där uppenbarar sig Malte och lappar till på en gång utan pardon, de ska fan inte stå där och gaffla.

Där en liten snorunge har tappat sina pengar till glass och vill ha nya, där uppenbarar sig Malte och ger fanskapet en Low-kick, ska fan inte stå där och snora.

Där Martin står ambivalent inför vilket badsalt han skall använda, där uppenbarar sig Malte och dammar till honom som om det inte finns någon morgondag.









Eller så bara fattar ni nåt själva och inser att ni antingen mailar oss på [email protected] med eran fråga eller skriver den som en kommentar på ett tidigare inlägg. Någon gång kanske jag tar mig i kragen och funderar ut nåt smartare sätt att ta emot frågor på men det är inte särskilt troligt.

//Eder tillgivne Malte

Man hinner knappt avsluta sitt första inlägg förrän det kommer någon pimpinett liten dam med mognadsambitioner och klagar på att jag skriver saker jag inte vet något om. Kritiken är ju så obefogad. Det borde ju bara vara ett plus om jag inte vet något om det, för om jag kunde skulle jag ju lägga ut hennes kreditkortsnummer! Det har jag ju inte gjort och hon har ändå mage att kalla mig respektlös!

Å andra sidan kan man ju se det som att min uppgift på bloggen är ju att bråka med alla som orkar hålla på. Då är det ju bara bra att folk reagerar. Då har jag nåt att skriva om. Nu ska jag lämna plats åt Mattias och Josefine som ännu inte visat sig på bloggen.

// herr Roft - Ordförande i läspandes riksförbund.

Nu har det kommit så långt så att även jag har sjunkigt ner i bloggandets oändliga träsk! Jag har för uppgift att guida er igenom kärlekens snåriga djungel och ta med er på en oförglömlig resa genom alla bekymmer som kan uppkomma i jakten på kärlek. Vad passar då inte bättre än att inleda mitt bloggande med några visdomsord.

Fjortisar är som kanintofflor, sköna att sätta på men inget man går på stan med!

Och glöm inte!

Daska'n i pannan!!!

När jag lade ner min förra blogg, min alldeles egna blogg, någon gång strax efter dackefejden tänkte jag: "Tjoooohoo. Nu slipper jag ju bråka med alla. Nu kan jag vara snäll". Som alla vet så kunde jag inte vara snäll. Så jag kan lika gärna blogga igen.

Josefine är kvinna...ish... Hon är därför tvungen att fördjupa och eventuellt gotta sig i andras misär. Därför läser hon ungefär en miljon bloggar om dagen. Nu är det dags för henne att ge någonting tillbaka. Nu får alla gotta sig i hennes personliga förehavanden. Skratta gärna ljudligt åt kvinnans misär.

Fabian, eller F som han brukar kallas av den löjliga delen av samhället (Anna), har inte bloggat tidigare och vill därför ge sig ut i träsket. Man brukar säga att när man som missbrukare ger sig in på heroin, då är man längst ner. Det är inte sant! Bloggar är ta mig fan värre.

Mattias brukar inte lyckas skriva mer än högst två inlägg i sina bloggar och är därför en särdeles tråkig person. Men han får vara med ändå. Mest för att vi är snälla.

Den här bloggen är enligt socialistiska ramar uppdelad. Jag själv kommer att skriva i min kategori "Ständigt Krig Med Omvärlden!". Detta beror på att jag alltid är arg på något. Oftast utan anledning och det faller sig då naturligt att jag är arg även här!  Tack för tiden i fred, fröken Bult. NU KÖR VI IGEN!

Mattias har sin egen frågespalt "Fråga Malte (och få det svar du förtjänar). Enligt egen utsago vet han allt och då passar det ju bra att han svarar på allt. Tveka inte att fråga.

Josefine, egocentrisk som de flesta kvinnor (Paus för förbannande av skrivande herre), kommer att skriva om sig själv. Vi får hoppas att hon är intressantare än jag själv. Annars blir hennes kategori "Så Tragiskt Att Det Är Komiskt" tom.

Fabian, vars senaste relation var näst sämst i världen (Touché Bobo). Kommer att försöka rädda andra som är på väg att sätta sig i samma situation. Trevlig läsning, kanske även om hans egna framsteg. Kanske även med en ros i munnen. Kanske även i Borat-mankini. Fabian har sina knep. hans kategori heter: "Daska'n I Pannan - svaret på dina relationsproblem".

Jag vill härmed på mitt lagom ironiska halvbuttra manér hälsa alla välkomna till bloggen.

//Matrni - Ordförande i dyslektikerförbundet.