Dagens Simpsons
I övrigt så var ju East festival väldigt trevlig. Förutom det faktum att vi inte lyckades spela rätt för fem öre. Dock skall det inflikas att jag under dagen hade ett linne viket resulterade i en imponerande bonne-bränna.
Dr. Unk
Dagens Simpsons
Martin och jag har haft en stunds kontemplation då vi intagandes ohälsosamma mängder chokladpudding har tittat på inte mindre än fem Bert-avsnitt. Inte illa pinkat av en vindögd höna med kolera. Och ännu bättre av oss.
Då uppstår ju frågan om huruvida vår intelligens är lägre än hönans och till det får man väl bara säga ja.
Dr. Unk
Dagens Simpsons
Med ett hagelgevär i handen är du säker när du manglar dina underkläder.
Dr. Unk
Dagens Simpsons
Som ni såg i klippet har Homer ett eget knep för att komma över sina depressioner. Nämligen att lägga sig i ett malt whiskey-bad. Något att testa? Nja, det skulle vara om jag blir deprimerad. Om någon är deprimerad där ute och läser detta ber jag er att pröva denna metod och sedan tala om för mig hur det gick.
Eder omåttligt nyfikne
Dr. Unk
En tanke, en idé.
Nu har suttit på min breda bak och läst alla Mr Roovers 350 senaste inlägg (ja, de är så många, minst). Då slog det mig att vår ärade blogg behöver ett nytt delkoncept. Något med lite färg och rörelse. Då slog det mig likt en känguru med boxhandskar att jag i min upplysta vishet skall ta mig friheten introducera "Dagens Simpsons". Det kommer kort och gott innebära att jag i bloggen lägger upp ett Simpsons-avsnitt varje dag (eller mer secifikt de dagar jag orkar) vilket behandlar dagsaktuella ämnen och samhällsproblem.
Eftersom jag är så fruktansvärt kär i mig själv kommer jag inte att lägga upp dagens avsnitt i detta inlägg utan först i nästa bara för få mina internet-genitalier att växa ytterliggare 2 centimeter.
Eder tillgivne
Dr. Unk
Knug I Baren
1. Sup aldrig ikapp med tyskar. ALDRIG. Framförallt inte om de är två stycken. Detta leder till en oönskad promillehalt och ett besök av herrarna i security-kläder och sedermera en nypa frisk luft.
2. Om du blir stoppad av polisen, lyssna på vad denne säger. Detta betyder då att när polisen säger till dig att du inte skall pynta 800 kronor i böter för offentlig urinering så skall du inte, jag repeterar INTE, fråga om denne tar kort och sedan försöka trycka ditt kort i dennes hand.
3. Håll dig borta från den som bjuder hejvilt i baren. Detta gäller om du har förat frikostigt hemma och sedan tutat i dig ett par jävlar i baren. Framförallt om du i något slags naivt försök att hålla dig på en hyffsad nivå endast tagit med dig 200 kronor in och lämnat kortet i jackan. Det råkar nämligen vara så att om man redan är rätt i gasen och nån jävel skriker tequila-race så är man inte den som bangar och således får man i sig ett par för mycket.
Hvis den grønne støvler ikke befinder sig i hallen, hvor det er sandsynligt, at de er i skabet.
/Farbror Ytterfilé
Eller nej Pite-Palte.
Hur kan man göra något så jävla dumt?
Härom kvällen traskade en annan in i hallen efter en kväll ute. Promillehalten var på en inte oansenlig nivå vilket resulterade i ett något skevt sinne. Hur som helst klampar man in i hallen hemma 03.39 och bränner iväg ett sms till min flickväns mor, "Jag är hemma nu!", och möts sedan av min mor iklädd morgonrock som en smula förvirrad undrar vad jag har haft för mig. Detta möte hanteras med briljans och färden går vidare mot badrummet där kvällens incident inträffar.
Tandborstningen går som en dans. Efter detta förpassar jag mitt breda arsle mot köket för att dricka något och således minska den beryktade bakfylla som ofelbart infaller som en slags straff för kvällens okristliga aktiviteter. Här görs ett initialfel. Istället för att inta en klar och kranburen vätska avancerar jag mot kylen. Efter att ha druckit går jag mot badrummet igen, irriterad och muttrandes. Jag hade nämligen i mitt upplysta tillstånd druckit läsk vilken tarvar ett nytt besök hos herr tandborste.
Väl i badrummet borstas tänderna flitigt igen och denna gång betydligt graciösare än tidigare. Medan tandborstningen pågår konstaterar jag att en bytta munskölj inte skulle sitta fel för att lindra den nästa morgon oundvikliga tillika mindre väldoftande utandningsluften.
Vätskan hälls upp i den avsedda doseringskapsylen och dricks sedan av undertecknad. Sedan tvättar jag mina händer, torkar av dem på handduken och börjar röra mig mot mitt rum för att inta ett mindre vertikalt läge.
Ungefär här insåg jag att något hade blivit väldigt fel. Sedan börjar jag känna en brännande känsla i halsen och det börjar bubbla lite underligt i magen. Det där jävla listerinet eller vafan det var smakade skit! Och satan vad det brände i halsen!
Så mina vänner, ovänner och alla ni andra! Var nu inte blyga utan dela med er av era roliga snedsteg! Skriv en kommentar om vad ni har gjort för dumheter!
Ge mig en penna, ett tuggummi och ett gem så har du din atombomb.
Eller så bara Macgyver helt enkelt.
Myrsyra, ja!
Situationen lyder som följer.
En person under pseudonymen Mika Max har varit vänlig nog att använda sig av min visdom för att lösa ett ännu olöst mysterium.
Gnagandes på knogarna sitter nu du, ärade läsare, och undrar; "Vad i helvete... Kan idioten sluta svamla och göra nåt smart". Och gosse vad mycket smart jag har gjort!
Frågan som ställdes var följande: "Alltså, myrsyra i brallorna är ju inte bra lr?"
Som svar på frågan kan jag bara säga, IN-JÄVLA-KORREKT! Myrsyra hör inte hemma någon annanstans än i "brallorna". Förklaringen till detta är mycket enkel. Det råkar nämligen vara så att myrsyra, eller HCOOH, är den enklaste av karboxylsyrorna och därmed den enklaste organiska syran.
Alla som har sett reklamen för Boxer med Robert vet vad jag talar om. Det är nämligen så att stackars Robert i reklamen utför diverse uppgifter på ett tungt sätt och sen kommer nån jävla kines med rejäl snorbroms och gör det på ett betydligt lättare sätt. Efter detta säger han sen "Always choose the simple path". Här kan man alltså lätt se att man skall välja det enkla. Eftersom myrsyra är den enklaste organiska syran kan jag således inte se någon annan syra jag hellre skulle placera innanför "brallorna". Att den är en aning frätande kan man nog ha överseende med.
Kines med rejält tilltagen snorbroms.
För den som inte fattade ett jota av mitt tidigare utlägg om boxer-reklamen länkar jag tidigare nämnt klipp för allmän beskådan. http://www.boxer.se/?page=1002
Ешьте дерьмо и умри сука
// Malte
Malte är tillbaka i ny och bättre förpackning!
Däremot vill jag påpeka att idiotiska frågor undanbedes. Eller nej förresten, inte idiotiska, de är roliga. Men jag skall vilja svara på dem för annars kommer jag att ge blanka fan i det.
Tune every night!
Malte
Nanna och jag? Vad i helvete?
För att citera världshistoriens utan tvekan största tänkare kan jag inte säga annat än "Hur i helvete kan man göra något så jävla dumt?". Om man anser sig heta "Nanna och jag" så innehar man antingen ett osannolikt klent intellekt eller fruktansvärt påhittiga föräldrar. I det här fallet skulle jag nog tro på en blandning då personen i fråga troligen är Norea. Vad frågan anbelangar får du fråga någon som vill svara för jag tänker då inte.
Som en liten reminder till alla där ute med hjärnan fulla av frågor, tänk lite för helvete. Jag blir så jävla trött på folk som tror att de är någon sorts fråge-gurus och hasplar ur sig vad skit som helst. Skämmes ta mig fan!
Hur hittar man fråga-Malte-spalten?
För det första vill jag be att få påpeka att man inte hittar min spalt, den hittar dig! För att föklara så att även en lekmans klena intellekt kan förstå skulle man kunna sammanfatta det så som nedan:
Där en villrådig mor bråkar med sin ilskna tonårsdotter, där uppenbarar sig Malte och lappar till på en gång utan pardon, de ska fan inte stå där och gaffla.
Där en liten snorunge har tappat sina pengar till glass och vill ha nya, där uppenbarar sig Malte och ger fanskapet en Low-kick, ska fan inte stå där och snora.
Där Martin står ambivalent inför vilket badsalt han skall använda, där uppenbarar sig Malte och dammar till honom som om det inte finns någon morgondag.
Eller så bara fattar ni nåt själva och inser att ni antingen mailar oss på [email protected] med eran fråga eller skriver den som en kommentar på ett tidigare inlägg. Någon gång kanske jag tar mig i kragen och funderar ut nåt smartare sätt att ta emot frågor på men det är inte särskilt troligt.
//Eder tillgivne Malte
